Be Hype

Tous les dimanches après la messe, alors que tu digères ton rôti et tes légumes saison, tu ne peux t’empêcher d’échouer sur TF1 aux alentours de 14 heures. Je dis « alentours » car tu as l’impression que ça dure tout l’après-midi. Tu penses même que TF1 fait exprès de le mettre à ce moment là, histoire de plomber ton après-midi télé, ou ta pré-glande d’avant travail.

Effectivement tu pourrais parfaitement aller promener le chien, mais il y a quelque chose auquel tu ne peux résister. Quelque chose qui fait qu’après le déjeuner ton corps s’avance A.U.T.O.M.A.T.I.Q.U.E.M.E.N.T. vers le canapé. Quelque chose qui fait que tu te retrouve les 4 fers en l’air avec un truc dur, noir (en général), long et plein de boutons dans la main. Quelque chose qui s’appelle la télécommande….
Quoi que tu fasses, tu honores ton rendez-vous hebdomadaire avec la même personne.

Celui dont je te parle accompli des miracles. Il a les cheveux longs, un trench jaune et une chemise rouge. Il porte Stetson et fusil comme personne. Il est doté d’une force incroyable. Oh non ce n’est pas Jésus-Christ, fils de Joseph, tu l’aura compris. Celui dont je te parle s’appelle Ranger Walker, de son vrai nom, Walker Texas Ranger.

Il est blanc, roux, et musclé. Il fait rêver toutes les familles texanes. Les mères en feraient leur gendre idéal car Walker va au bar sans mettre de mains aux serveuses. Les pères l’aiment car il leur montre qu’on peut casser du Chicanos sans aller chercher la Winchester à la cave. En fait je suis convaincu que toute l’Amérique doit l’aimer car il a réussi à démontrer qu’on pouvait avoir comme meilleur pote un indien Cherokee, conduire un 4X4 avec un noir dedans sans qu’il ai son gun sur ta tempe et avoir une amie blonde/belle sans chercher à en faire la future mère de ses enfants. Et le tout sans que ça paraisse trop louche.
Même l’ami George W. a déclaré que Chuck était son acteur préféré. Enfin je dis Chuck mais ça aurait pu être Walker. Car le réel objet de l’affaire ne concerne pas le personnage Walker, mais l’acteur Chuck. Carlos de son prénom.

Comme tout le monde, tu l’as vu dans la scène de la Fureur du Dragon où il prend la seule rouste de toute sa carrière. A ce moment là tu avais comme moi 10 ans et pas de poils au torse. Tu t’es alors demandé comment l’humain pouvait capillairement rejoindre d’aussi près le singe.

Mais ce qui ma récemment troublé c’est comment un acteur en apparence « out of date » puisse permettre à un Pasteur, Mike Huckabee, de devenir un des potentiels futur Président des Etats-Unis. Schwarzenegger s’est fait sacrer « gouvernator », Chuck lui, « ne dit pas à l’Amérique pour qui voter, mais ce que l’Amérique va faire ». En Gaule beaucoup ont tenté de faire la même chose avec notre Président, Enrico Sardou, Mireille Gerra ou encore Gilbert Hallyday.

Mais ils ont tous échoué là où Chuck a réussi : convaincre. On lui attribue aussi d’autres pouvoirs. Ses compatriotes ont même créé un site recensant tous ses miracles. Parmi eux, des pouvoirs de télékinésie, de puissance surhumaine, d’intelligence supérieure….

« Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre. »

Ce que je déplore en fait ce n’est pas que les américains aient un héros. C’est qu’en France nous n’ayons jamais eu notre « Monsieur Muscles ». Il y a Jean-Claude Van Damme vous me direz, mais il est Belge.
Alors puisque la Belgique n’a plus de gouvernement pourquoi pas la fusionner avec la France?
On gagnerait Poelvoorde et eux Johnny…

“In the Eyes of the Ranger, the unsuspecting stranger,
Had better know the truth of wrong from right.
'Cause the eyes of the Ranger are upon you, any wrong you do he's gonna see.
When you're in Texas, look behind you, 'cause thats where the Ranger's gonna be.”


http://www.chucknorrisfacts.com/

http://chucknorrisfacts.fr/